Как ревность разрушает отношения?

Практически в любой паре бывают щепетильные ситуации, когда на почве ревности возникают скандалы и ссоры. Давайте постараемся найти ответ на непростой вопрос: ревность – хорошо или плохо?

Большинство людей считает, что ревность в небольших дозах даже пойдет на пользу отношениям. Эмоциональная встряска, всплеск чувств и энергии, осознание того, что возлюбленные дороги друг другу. Ведь рутинная, спокойная и размеренная жизнь требует, иногда, небольшой ссоры, для того, чтобы чувства всколыхнулись и стали еще ярче. Но такие ситуации могут пойти на пользу лишь тогда, когда они довольно редки и польза ревности очевидна. В большинстве же случаев чрезмерная ревность разрушает отношения.

Ревностью считается подозрение партнера в измене и сомнение в его чувствах к вам. Эту эмоцию следует относить к негативным явлениям, ведь из-за ревности пары расходятся, разрушаются счастливые семьи, чувства угасают. Если рассматривать ревность с позитивной стороны, то это чувство направлено на желание улучшить отношения со своим любимым человеком и создать надежный тандем. Кстати, научно доказанным фактом является то, что у некоторых людей на почве ревности учащаются головные боли и начинаются болезни.

Ревность является совокупностью обиды, ненависти, неуверенности в себе, злости и жалости. Во время приступа ревности у человека проявляется ненависть к своему возлюбленному, к сопернице, а также к самому себе. Вы должны четко осознавать, что таким образом, испытывая ревность, вы непроизвольно способствуете созданию любовного треугольника.

Закон притяжения Вселенной очень прост: все наши мысли воплощаются в реальность. Поэтому, чем меньше вы думаете о негативном – тем меньше его происходит. Позаботьтесь кроме этого о чистоте своих собственных мыслей – ни в коем случае не засматривайтесь на других, «чужих» представителей противоположного пола.

Ревность является неуверенностью и несостоятельностью на подсознательном уровне. Если вы считаете, что избранник способен променять вас на другого человека, возможно, вам стоит пройти специальные тренинги, направленные на поднятие самооценки и приобретение уверенности в себе. Человек, страдающий комплексами неполноценности, буквально сам заставляет своего партнера начинать искать недостающие вам качества в других людях на стороне.

Изначально нужно разобраться в себе и избавиться от этих самых комплексов, отравляющих вашу прекрасную жизнь. Пока вы сами не начнете уважать себя, ценить и любить, никто не начнет проявлять этих чувств по отношению к вам. Усвойте тот факт, что вы – прекрасный и замечательный, сильный и мудрый самодостаточный человек. Жизнь благосклонна к вам и посылает взаимную любовь, а гармоничные отношения вы сами должны построить, в тандеме со своей второй половинкой. Согласитесь, что жить с любимым человеком в мире и спокойствии, доверять ему и быть уверенным в чистоте его помыслов – настоящее счастье. Научитесь принимать себя настоящей, искренней и старайтесь совершенствоваться.

Вы должны твердо запомнить, что ревность – это страх потерять своего близкого человека. А вы осознаете, что человек – это не ваша собственность? Если вы испытываете чувство ревности, то просто необходимо изменить отношение к окружающим, в частности – к своим близким людям. Вы должны понять, что взаимная и чистая любовь – подарок свыше, поэтому относитесь бережно к близким людям и берегите ваши отношения. Работайте над собой, постарайтесь контролировать свои негативные эмоции и не проявляйте агрессию, злость и ненависть к любимым людям и потенциальным соперникам. Обязательно доверяйте любимому человеку, ведь это является самым лучшим проявлением ваших чувств. Примите простую истину: вы никогда не потеряете то, что на самом деле не является вашей собственностью.

Источник: http://womanadvice.ru/revnost-eto-horosho-ili-ploho#ixzz44q4Mwf5f 

«ФАКТОР ЧЕСТНОСТИ»… РАВНО «ФАКТОР ЛЖИ»?

О «факторе честности» услышала от одной приятельницы.  Задумалась, что же это такое, какое это чувство, ощущение, какая энергия, насколько однозначно мы понимаем значение – «фактор честности», как часто пользуемся этими энергиями во вред или во благо, какое влияние оказывает этот фактор на личную жизнь, карьеру, бизнес и многое другое? Тема показалась очень интересной, потому что ранее никогда не подозревала насколько важно знать, что же такое «фактор честности».  

 

В словарях «фактор» читается как «причина, сила», а «честный» – значит правдивый, прямой, добросовестный, свободный от всякого лукавства и т. д. и т. п. Значит можно сказать, что «фактор честности» – равно «причина, сила правдивости, прямоты, добросовестности, свободы от всякого лукавства».

Противоположность фактору честности, соответственно является «фактор лжи». В словаре ложь означает «намеренное искажение истины, неправда, обман» – равно «причина, сила намеренного искажения истины, неправды, обмана».

Но причина, сила, правда, добросовестность, прямота, свобода, истина, неправда, обман – такие разные слова! Получается, что «фактор честности» и «фактор лжи» –  смесь всевозможных аспектов и качеств человека, вложенных в два коротких слова. Если рассматривать эти качества отдельно друг от друга, то мы столкнемся со странными фактами. На самом ли деле человек, говорящий правду, обязательно добросовестный, добропорядочный? И наоборот – разве добросовестный, добропорядочный человек всегда говорит правду, а человек беспринципный (лишенный каких-либо определенных принципов, моральных устоев) всегда говорит ложь?  Думаю, это совершенно не так. Человек, говорящий правду,  может быть очень корыстным и бессовестным, а патологический лжец – добросовестно исполнять какие – то обязанности, относиться к какому – то делу. Если вы не согласны, то вспомните, сколько вы знаете людей с абсолютной честностью, наделенных  качествами только этой энергии? Хотели бы вы общаться именно с таким человеком? Не спешите с ответом, дочитайте статью до конца, а потом делайте выводы.

 Вы действительно уверены, что вы честный человек и в вас отсутствуют качества «фактора лжи»? А как вы себе представляете жизнь в мире честных людей?  Не можете себе представить? Тогда просто посмотрите на своих маленьких детей, которым 2 – 3 года. Ребенок  еще не умеет разделять честность и ложь, что думает, то и говорит. Прямота и правдивость во всех их проявлениях, которая порой ставит нас, взрослых, в очень неудобное положение перед другими людьми. Кто – то из окружения может снисходительно подумать, что ребенок еще мал и глуп и промолчать на его слова, а кто – то скажет, что он плохо воспитан. И вот парадокс: получается, что говорить правду и обладать прямотой могут глупые, плохо воспитанные люди. Ведь ребенок – это маленький человек. Чтобы избежать подобных казусов в обществе и защитить своего ребенка от тягот жизни, родители начинают учить его намеренно искажать истину, говорить неправду, обманывать (« так нельзя говорить», «так плохо говорить, потому что тетя взрослая», «над тобой все смеяться будут, если будешь такое говорить», «я тебя накажу за такие слова», «давай никому не скажем» и т. д.). Или, проще говоря, выращивают в нем качества «фактора лжи». Но, снова парадокс: одновременно с этим родители требуют от ребенка, чтобы он был честным с ними. Ребенок, соответственно, не понимает, что же от него хотят, и делает свои выводы. Начинает применять и «фактор честности» и «фактор лжи» по своему усмотрению, находя тот вариант поведения, который наиболее ему выгоден, впоследствии перенося эту модель поведения во взрослую жизнь. Уже став взрослым, человек использует честность и ложь для движения по карьерной лестнице, устройства личной жизни, возможности заработать денег и т. д. и т. п.

Нужно спокойно признать тот факт, что в основном наши отношения с людьми складываются из коктейля честности и лжи. Грань потрясающе тонкая между честностью и ложью. Например, ситуация в суде. Человек утверждает, что он не убивал своего друга, но…одновременно лишил его жизни. Он сделал своему другу смертельный укол. Однако, по его мнению он просто выполнял просьбу неизлечимо тяжелобольного друга, которому оставалось жить 1 – 2 месяца, о чем свидетельствовала видеозапись. Как это понимать? С юридической точки зрения он солгал о том, что не совершал убийства, но… честно выполнил просьбу друга. Существует ли в данной ситуации однозначная оценка? Скорее всего, окружающие разделятся во мнении. Это произойдет по одной простой причине – для каждого человека есть «своя правда» и «своя ложь».

Невозможно представить себя только честным или только лживым. Каждый из нас неоднократно попадал в ситуации, когда очень неуютно чувствовал себя, сказав человеку правду (вашу правду) или солгав (ваша ложь), или же услышав честное или лживое высказывание в свой адрес.

Зачастую границы между этими понятиями настолько стираются, что человек и не замечает, как очень плавно перетекает от честности ко лжи и наоборот. Попав в неприятные ситуации, говоря правду или пойманные на лжи, мы учимся быть гибкими (где нужно прогнуться, стать прямолинейным и т. д.). Мы начинаем сочинять, присочинять, искажать действительность, недоговаривать, этак полунамеками, жестами, кивками говорим правду. Плохо это или хорошо? Ни то, ни другое.  Как сказал А. С. Пушкин: «Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок» (сказка «О золотом петушке»). В этом есть определенный смысл, так как вроде бы и правду сказал, и врага не нажил, потому что на самом деле честность можно сравнить с «холодным оружием», как, например, нож. Приведу аргументы. Представить себе кухню без ножа невозможно. Это один из основных предметов быта. Когда человек спокоен и нож в руке не кажется оружием. Но сколько несчастий происходит с помощью этого же предмета быта, когда нож превращается в орудие?

Мы можем «понять» негодование человека обманутого, но почему же несчастья происходят и по причине узнавания правды? Почему же люди не радуются, когда им говорят правду, хотя кого не спроси, все за честность? Почему честного человека начинают сторониться и, как правило, у таких людей практически нет друзей? И как точно сказал В. Пикуль в своем произведении «Честь имею»:

 « – А где вы успели нажить себе так много врагов? – Для этого не надо быть гением. Делай свое дело, говори правду и не подхалимствуй – и этого вполне достаточно, чтобы любая шавка облаяла тебя из – под каждого забора».

Почему так напрягают прямолинейность и добросовестность?  Да потому, что честность «бьет» так же больно, как и ложь. Человек же по своей природе старается максимально отгородить себя от любой боли, всевозможными способами, вплоть до ухода в мир иллюзий полностью. В итоге получается этакий многослойный «бутербродик», где есть мягкий хлебушек с нежным маслицем, вкусной котлеткой, сырком и приправленный перцем, жгучим соусом и горчицей.

Жизненный опыт показывает, что за честностью (так же как и за ложью) скрывается бесчисленное множество проблем и комплексов. Например, человек желает создать семью. И на словах все так чудненько. Кажется, что он действительно готов к этому серьезному шагу. Но не тут – то было. Находясь в объятиях своего партнера, человек вдруг понимает, что совершенно не хочет, чтобы в его жизненное пространство вошел кто – то еще. Так сказать, разрушил, уже устроенный мирок и начал бы пристраивать свой. При этом, сам он совершенно не готов прогибаться и пристраиваться в пространстве своего партнера. Это понимание выводится на уровень автоматизма и когда возникает подобная ситуация, мужчина или женщина мгновенно активирует «фактор честности» и «фактор лжи»! Не являясь сам идеалом, он тут же начинает говорить правду партнеру, не задумываясь, готов тот принять эту правду или нет. Конец практически всегда один – разрыв отношений. И… человек снова начинает говорить о желании создать семью, солгав, прежде всего себе. Бег по кругу – иначе это не назовешь. И как ни парадоксально это звучит, но выйти из этого круга может помочь… не полная правда. Не стоит возмущаться по этому поводу, разве вы всегда на 100%честны? Как сказал Иисус, обращаясь к книжникам и фарисеям, приведшим к нему блудницу: «Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось в нее камень» (Евангелии от Иоанна (гл. 8, ст. 7)).

Согласны ли вы:

«Честность – это неумение придумывать быстро другие варианты ответа»,

«Честность помогает найти настоящих друзей и настоящих врагов»,

«Есть только один путь к сердцу женщины – это честность»,

«Честность – лучшая политика, если конечно вам не дарован талант убедительно лгать»,

«Честность спасает человека от повторных разочарований»,

«Ключ к успеху – связан с честностью и порядочностью. PS. Если у вас нет этих качеств – успех гарантирован»,

«Проблема честных людей в том, что они ждут честности от всех остальных».

«Будь честен с людьми, и со временем ты заметишь, как сужается круг твоих друзей»

(взято на просторах интернета)

Что же делать с «фактором честности»? Прежде всего, научиться говорить правду самому себе, один на один. Не искать 150 причин и недостатков на стороне. Признаться себе, что используете ложь наравне с правдой. Найти причину и установить силу положительного или отрицательного влияния честности и лжи на вашу жизнь и жизнь окружающих. И помнить о том, что любая правда, так же, как и ложь, может стать орудием, направленным против вас. Возможно, вы найдете свой личный способ быть честным, в хорошем смысле этого слова.

Предоставляю вам возможность самим поразмышлять и самим сделать выводы. Жизнь ваша, так же как и «фактор честности» и «фактор лжи». Ничего не утверждаю и не опровергаю. Успехов!

Татьяна Леонченко 11.02.2016г.

Кто такие ЧУДЕСА? И зачем они происходят в нашей жизни?

Все мы в детстве писали письма Деду Морозу, сообщая о своих желаниях и мечтах. И не было ничего чудеснее, чем их исполнение. Жизнь становилась все чудесатей и чудесатей, до тех пор, пока не выяснилось, что тот самый «волшебник» живет рядом с нами в роли наших родителей. Взрослея, вера в чудо ослабла, и желания практически перестали воплощаться в реальность. Что же с нами произошло? Быть может мы стали не правильно желать? Если с детскими мечтами и желаниями все достаточно ясно и понятно, то чего же хотим мы – взрослые? И действительно ли мы хотим именно того, о чем говорим и думаем? Сегодня я хочу поделиться историей из моей практики, которая, наверное, многим покажется знакомой….

- Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне 33 года и я устала жить со слабым мужчиной! Ведь он не может ничего решить самостоятельно, вообще никаких решений не принимает, даже гвоздь в стену и то забить не может! Я хочу видеть рядом с собой сильного, смелого, умного и решительного мужчину!

- Здравствуйте, ну что ж, давайте попробуем разобраться. Как по вашему, кто такой «сильный мужчина»?

- Сильный мужчина – это:

-        Независимый;

-        Принимающий самостоятельно решения;

-        Решительный;

-        Обаятельный и привлекательный;

-        Добрый и понимающий;

-        Развивающийся;

-        Романтичный.

В общем, он должен быть наделен всеми качествами настоящего САМЦА, но без всех сопутствующих качеств, которые мне не удобны.

- Хорошо, а теперь давайте пофантазируем…. Вы встретили «сильного мужчину», он обладает всеми перечисленными выше качествами. Вы счастливы?

- Абсолютно…

- Он принимает решения за вас обоих, так считает правильным, на благо вашей паре. Потому что, он сильный и умный. Он решительно выполняет те действия, которые кажутся ему правильными, даже если они вам кажутся не верными. Он обаятельный и привлекательный, и вокруг него толпы женщин, жаждущих его внимания. Он понимает вас, и желает вам добра, и именно поэтому он вас отчитывает за неправильное распределение денежных средств и неверно принятые решения. Он развивается и самосовершенствуется, и у него слишком мало времени на вас. И он романтичный, он все время дарит вам цветы, правда на свой вкус….

- Ну нет уж…. Это перебор! Я описывала совершенно другого мужчину!

После продолжительного разговора, выяснилось, что Ирина несколько иначе понимает качества, которые описывает:

-        Независимый (от всех, кроме меня);

-        Принимающий самостоятельно решения (совпадающие с теми, которые я считаю правильными);

-        Решительный (в осуществлении того, с чем я согласна);

-        Обаятельный и привлекательный (но не имеющий в окружении женщин, кроме меня);

-        Добрый и понимающий (готовый пожертвовать всем: карьерой, увлечениями и т.д. ради меня любимой);

-        Развивающийся (достигающий успехов в карьере, имеющий увлечения и множество друзей);

-        Романтичный (устраивающий пышные романтические ужины и не засыпающий на любовных мелодрамах и мыльных операх)

И многое другое, что мы видим в фильмах о «великой» любви.

- Так что же произойдет, если вдруг решения принятые вашим «сильным» мужчиной будут сильно отличаться от того что вам хочется? Если вдруг эти решения будут выходить из вашей зоны комфорта? Как вы поступите, доверитесь ему? Или попытаетесь настоять на своем и заставить принять решение нужное вам?

- Скорее всего второе….

- То есть, вы попытаетесь его сломать?

- Получается, что да….

- Тогда зачем же вам «сильный» мужчина, если вы все равно планируете его сломать и сделать слабым?

- Не знаю…. Мне нужно подумать… Может я его и не хочу…. А может, вся проблема во мне….

А задумывались ли Вы насколько реально то, чего мы хотим? Или точнее сказать, совпадают ли наши желания с нашими возможностями и привычным укладом жизни? И на сколько мы хотим его менять, ради исполнения желаний? Когда мы точно знаем чего хотим, как это должно быть и что нужно сделать для того, что бы ЧУДЕСА, которые с нами произойдут, гармонично вписались в нашу жизнь – жизнь становиться все чудесатей и чудесатей! А если Вы не готовы – «Бойтесь своих желаний, они имеют обыкновение сбываться».

 Наталья Петровна